Halloween a Salvo???… Los Mandamientos

 

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Panoramas hay muchos, pero siempre hay quienes se quedan en sus casas con la polola, sobre todo si ya fueron a comprar palomitas y arrendar sus películas de terror favoritas. Recuerden siempre tener su teléfono inalámbrico al lado por si alguien con una voz mecanizada los llama y les dice: ‘Hello Sidney’ o como sea tu nombre.

Si se quedan solos en casa, van a una fiesta o si se quedan tirados en un lugar desolado, acuérdese de estos consejos porque nadie esta ajeno de protagonizar una peli de terror y menos en Halloween.

Aquí les dejo unos mandamientos o consejos para tratar de sobrevivir a una noche de brujas:

Prohíba terminantemente a su familia asesinar brutalmente a cualquier persona, susceptible a volver de la muerte con un arma blanca.

Si es usted un hombre nunca, pero nunca, se enrolle con la protagonista. Menos aún si la protagonista es Jamie Lee Curtis (Halloween I,II,III y La niebla).

Memorice esta secuencia: Quitar el freno de mano, Contacto y Acelerar. No parece demasiado difícil, ¿verdad? Pues muchos weones han muerto por no ser capaces de arrancar una cagada de Auto.

Si es usted una mujer, no es buena idea llevar tacones de ocho centímetros a una excursión por la montaña.

Si es usted alto, guapo y fuerte, dese por jodido. Huya de la ciudad, del país, del continente… o estará muerto en la tercera escena. Si se burlaba de sus compañeros de instituto o facultad, estará muerto en el tercer plano.

El asesino no se va a asustar porque se quede parado frente a él y comience a gritar. Salir corriendo siempre es la mejor alternativa.
Excepción: Si es usted Jamie Lee Curtis, puede gritar.

No haga chistes. El personaje gracioso siempre muere.

Si es mujer nunca se haga amiga de la protagonista. En este caso sí se recomienda meterse con ella, de ser posible en la ducha mientras se asean la una a la otra sin esponja. Así la película se transformará en una porno y las dos seguirán con vida.

Si oye un ruido que sospecha puede ser provocado por un asesino, corra en dirección contraria. No vaya hacia el ruido, aún en el caso de que esté armado con una linterna.

Si es usted negro, procure que nadie se de cuenta.

Si pertenece a cualquier otra minoría racial, haga lo mismo que el negro.

Si el asesino ha conseguido acorralarles, póngase al lado del negro. Seguro que le mata antes a él y usted puede huir gritando «¡Dios Mío, Jerry!» mientras ve cómo lo despedaza.

Si parece que has matado al asesino o monstruo, no te devuelvas a revisar si está realmente muerto. Presta mucha atención a la cámara. Si hace una panorámica sin motivo aparente, sal de ahí inmediatamente.

Si descubres que tu casa fue construida sobre o junto a un cementerio, era una iglesia satánica, tuvo dueños que se volvieron locos, se suicidaron, murieron trágicamente o realizaban practicas necrofílicas, múdate al tiro.

Si tu hijo te habla en latín o cualquier otro lenguaje que no conoce, o te habla utilizando una voz diferente a la suya, dispárale inmediatamente. Te evitaras un montón de problemas a la larga. Nota: Es improbable que muera fácilmente, así que prepárate.

Si a tus amigos se les ocurre hacer una fiesta a medianoche en la Casona abandonada del pueblo, no vayas. Especialmente si todo el mundo va en pareja, excepto tú.

Importante, no resuelvas claves que abran una puerta al Infierno.

No te quedes en, sobre, bajo, al lado o cualquier lugar cercano a un ataúd, cripta, mausoleo o cualquier recinto de muertos.

Si los aparatos eléctricos funcionan solos, vírate de ahí.

Si estás arrancando del monstruo o asesino, ten en cuenta que tropezarás por lo menos dos veces, más si eres mujer. También ten en cuenta que a pesar de que tú estás corriendo y el monstruo avanza tambaleándose, se moverá lo suficientemente rápido como para alcanzarte.

Nunca vayas de visita a ciertos lugares como por ejemplo: Amityville, Elm Street, Transilvania, Nilbog (Dios te ayude si reconoces esta), el Triángulo de las Bermudas, o cualquier pueblo pequeño en Maine o Massachussets.

Si te quedaste en pana de bencina por la noche, no vayas a esa casita que parece deshabitada a pedir ayuda.

Ten cuidado de los extraños que llevan herramientas tales como motosierras, pistolas de clavos, cortadora de pasto, cuchillos eléctricos, antorchas, planchas o cualquier objeto hecho con compañeros muertos.

Escucha atentamente la banda sonora; y presta atención a la audiencia, ya que normalmente son más inteligentes de lo que tú nunca podrás aspirar a ser.

Si encuentras un pueblo que parece desierto, probablemente haya un motivo.
Si caminas hasta la iglesia abandonada de la zona para buscar ayuda o refugio, y notas que el crucifijo está invertido, date la vuelta y vete al exterior tan silenciosamente como puedas.

Nunca tengas sexo en una peli de terror.

Nunca, jamás, entres ahí (siendo ahí: el ático, el armario, granero, sótano, callejón oscuro, cualquier sitio oscuro, las sombras, el bosque o el lago)

Si estás utilizando un arma de fuego para combatir el Mal, es una buena idea buscar nuevos métodos de defensa rápidamente.

No abras la puerta cerrada, especialmente si oyes arañar, respiración pesada o cualquier otro ruido extraño al otro lado.

Si eres un hombre, sal de ahí lo antes posible. Los únicos supervivientes son siempre mujeres vírgenes.

Mientras estés en una película de terror, nunca te bañes, especialmente cuando estés en casa solo/a.

Si eres mujer, nunca muestres tus pechos. Las chicas fáciles son desechables en la peli.

Si las líneas telefónicas están muertas, y oyes pasos en el piso de arriba, cuando se supone que estás solo/a, no sigas los ruidos para ver quién es tu invitado. VETE INMEDIATAMENTE. A no ser que quieras morir.

Los escépticos siempre descubren que estaban equivocados de una forma horrible, dolorosa y espantosa. Sé un creyente.

Si no eres un personaje principal, el suicidio es una forma más rápida y simple de abandonar la peli.

Si quieres arrancar hazlo en bus porque:

1.      Si lo haces en Auto de seguro no arranca o el monstruo está en él.

2.      Los taxis están poseídos.

3.      Los monstruos destruirán cualquier barco o avión.

Si eres un niño, no entres en pánico. Los monstruos sólo atacan a los adolescentes con vida sexual activa. Los niños NO pueden morir en una película, sólo ser poseídos o absorbidos. Así que… alégrate!

Si ves a un ser querido que sabes que está muerto, CORRE LEJOS. Mucha gente ignorará esta pequeña muestra de sentido común.

Recuerda que siempre puedes comprar una nueva mascota, tener más hijos e incluso volver a casarte.

Si estás siendo perseguido por un monstruo y crees que está detrás de ti, todo indica que aparecerá delante de ti. (Y, si eres una chica, esto ocurrirá justo tras tropezar y caerte, y levantarte para mirar atrás).

Dispara a los ojos mientras sea posible, ya que los monstruos ignoran ataques al pecho o los miembros. Cerciórate de que el monstruo tenga ojos, en caso contrario disparale a sus parte intimas.